Вы родом из 1990-х, если:
- вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива"
- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно
- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт
- вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ"
- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на
дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей
- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что
изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится
- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет"
- вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за
обучение" и "плата за медицинские услуги"
- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail"
|
- Алён, на минутку тебя можно? Вот ты сейчас во время съёмки блядь опять так страшно зевнула, растянув губы до ушей, ну прямо как лошадь. Это же неприлично сцуко! - Да пиздец,ничего с собой не могу поделать. Как взгляну на Степана,пидора этого – так безудержно зеваю. - Ну так смотри на задрона Андрея. - Я и смотрю на Андрея, но тогда Андрей начинает зевать. Бузова жалуется Роме: - Что-то у меня с глазами плохо... - Думаешь, без глаз будет лучше? Рома стучится в VIP-домик. Оля подходит к двери. - Ой, кто там? - Оленька, это я! - Ни фига, не обманешь! Оленька - это я !! Бузова - Роме: - Рома, Рома! Я вижу перед собой маленького зелёненького человечка! И ОН СВЕТИТСЯ! Что делать? Рома, мрачно: - Переходить дорогу! Бузова: - Ром, что такое по-английски I dont know? - Я не знаю. - Блин, вот кого не спрошу - никто не знает... Стёпа приходит в домик и говорит Алёне: - Собирайся! Идём в театр!!!
...
Читать дальше »
|
- Ну, давайте, все вот тут сели, как будто мы после работы на стройке. Сейчас будет съемка беседы третьей ведущей с нами. Ну, да, беседа с нашей Оленькой Бузовой, единственной и неповторимой. Поэтому я вас прошу. Говорите короткими фразами. Чтобы слова были попроще. Типа, - «Да, конечно. Нет, никогда.» А то ей трудно сразу вот так ухватить. Ну, вы понимаете меня. Потом – опять будут слёзы, опять нам долго и нудно будет выговаривать Бородина. Не, ну правда. И, чуть не забыл, говорите медленно. Чем медленнее – тем лучше. А то опять расплачется и уйдёт Лен, вы с Генкой тоже хороши: Оля ещё не закончила, а вы встали. Поймите, так нельзя. Это же травмирует её. Известно – где тонко, там рвётся. Вы же не хотите, чтобы это звено… (разводит ладони в стороны) И ещё одно. Говорить надо Оле погромче, если это не комплимент ей. Комплименты она слышит хорошо, а вот остальное надо, говорить очень громко. И ты, Пынзарёнок, тоже хорош. Серёжа, что значит, - «Загорелой Бузовой с её орлиным н
...
Читать дальше »
|
Бузова подходит к Роме и говорит: — Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне! — И что это значит? — Это значит, что я расту! — Лучше бы тебе снилось, что у тебя грудь летает... Приходит Оля Бузова к врачу: — Ой, доктор, вы знаете, у меня всё болит! Вот тут, например, болит... — дотрагивается пальцем до живота. — Здесь тоже болит... — дотрагивается пальцем до ноги. — И вот тут болит ужасно! — дотрагивается пальцем до головы. Врач: — Оленька, так у вас же палец сломан! Приходит Май в домик, его встречает недовольная Солнце: — Явился? Вода из крана течёт уже четвёртый день, а ты все никак сделать не можешь! Май, утомлённо: — Я что тебе — сантехник, что ли?! Солнце: — Ещё в ванной лампочка не горит уже неделю! А тебе пофиг... — Я тебе что — электрик? — И вообще, я тут весь день у плиты толкусь - готовлю, а ты шарахаешься фиг знает где... — Я тебе что, повар, что ли?.. Солнцу надоедает спорить, замолкает.
...
Читать дальше »
|
Наташа — Нелидову: — Слушай, я на днях «Анну Каренину» перечитывала... Вот это женщина! А Вронский-то, Вронский! И вообще — какие чувства! Какая любовь!.. Нелидов молчит. Наташа, пытливо: — Саш, а ты «Анну Каренину» читал? Нелидов, мрачно: — Не читал. — А что же ты читал? Чтоб про любовь?.. — «Муму»! Сечёшь? — Э-э... нет... — Будешь с глупостями приставать — утоплю! Настю закрыли в холодильнике и забыли. Через несколько часов возвращаются и слышат: — Уроды-ды-ды-ды, отк-к-к-кройте, уроды-ды-ды, я зады-ды-ды-хаюсь, уроды-ды-ды-ды, выпустите-те меня, здесь х-х-х-холодно, уроды-ды-ды-ды-ды!!! Кинулись искать уродов. Так ни одного и не нашли... Алёна жалуется Насте: — Стёпа у меня — дурак какой-то: четвёртый день подряд приходит домой, берёт удочку, закрывается в ванной, набирает воды — и ловит рыбу, прикинь! — Алён, да он у тебя свихнулся, похоже. Не хочешь вызвать ему психиатра? — Да я бы вызвала... Но блин, уж больн
...
Читать дальше »
|
|