Главная »
09:21 Выпуск #1 | |
Телефонный
звонок провайдерy:
- У меня опять
проблема.
- Что, не
можете войти?
- Войти
удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не
виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь
канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
Молодой
человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля,
нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу
самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же
мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас
прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же
твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
Наткнулся в
интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
почти
полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской попки.
Один из комментаторов написал:
- Жаль, что
это не моя рука.
Другой ему
ответил:
- Радуйся, что
это не твоя ж*па.
Приходит мужик
домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась
и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво
посматривает а овощи нарезает потихоньку.
Забегает прямо
на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда
туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее
так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт
дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и
спрашивает:
- Что это у
тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы
хоть колготки снял, придурок!
Приходит мужик
на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так
угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ
назвал...
- Да ты что,
за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с
женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
Приходит в
публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему
говорят:
- Ты куда,
старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте
мне всех, кто есть.
Ну,
хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная,
говорит:
- У меня ни
разу такого секса не было...
Потом вторая,
третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали
оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел
он всех, выходит.
У него
спрашивают:
- Как же так,
в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед
(старческим голосом):
- Да вот,
как-то так удачно парализовало...
Мужики в
ресторане сидят, выпивают.
Замечают за
соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень
красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не
жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми,
да и услышь!
- Давай, -
говорит.
- Сидишь у
меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он
согласился... прошла неделя.
Заходит Она к
нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит,
трогает ее грудь и говорит:
-
Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!
Разговор в
аське.
Он:
- Привет, как
дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться
хочу!
- Так давай
исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как
всегда?
- Ну, мартини
и презервативы
- Вообще-то я
ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому
что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам
Встречаются
два друга после долгой разлуки.
Один другого
спрашивает:
- Ну, где ты
пропадал? Я так давно тебя не видел!
- Да я в
Турции жил.
- В Турции?
Что ты там делал?
- Работал
Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным
Плевателем? Это как?
- Так. Каждый
вечер я обходил гарем и плевал на жен
султана. Тех,
на ком мой плевок шипел и испарялся,
я тащил к
султану на ночь.
Лежит в
постели влюбленная парочка.
Он: - А почему
ты говоришь, что любишь меня..., только после секса?
Она: - А
почему ты мне это говоришь только перед сексом?? | |
|
Всего комментариев: 0 | |